Tuentiando (primera parte)

Habéis pensado bien: el fenómeno tuenti no se salva de nosotros!!! y nuestro humor estúpido llega hasta sus páginas. Por eso, en esa entrada voy a hablaros de todas esas conversaciones que se leen por ahí, entre las fotos.
Gracias todos los que nos habéis mandado esas conversaciones. Debido a que las conversaciones son ultra extensas, hoy pondré una que he tratado de resumir.

Protagonistas: La conciencia, la dueña de dicha conciencia, Enel, Kaulitz, Cyloh.
(Todos los nombres me los he inventado para preservar el anonimato de los protagonistas).

Foto:


Conversación:

Dueña 9 de Nov, a las 15:57:
uFFFFF ... son muy distintos ¡¡¡¡¡ cada uno tiene su cosa ...yo se conciencia ke para tí GDragon es un dios pero eske top tambien está *¬*

Kaulitz 9 de Nov, a las 16:00
jaja..G-Dragon..obvio que me gusta más... y Top tiene algo pero no llega..xD jajaa

Enel 9 de Nov, a las 16:01
G-Dragon ES G-Dragon =D

Conciencia 9 de Nov, a las 16:07
muahahahahah el poder de tu conciencia es mas fuerte que tu dueña mia!!!!!!!!!!!! muahahahahahhah

Kaulitz 9 de Nov, a las 16:13
exacto G-Dragon es G-Dragon !

Dueña 9 de Nov, a las 16:31
U_U'' weno es cierto esta vez me has ganado conciencia¡¡¡¡ G-dragon está mejor ........
joooo pero eske top en algunas de sus fotos sale tambien ke se me cae el papo *¬*

Kaulitz 9 de Nov, a las 17:00
buenoo eso..tmb es verdad..pero G-Dragon(L oOoOoOo

Cyloh 9 de Nov, a las 17:49
a mi me encanta top
g es muy mono, pero me gusta mas la pinta de niño malo de mi TOP
por cierto devuelveme mis bragas caxo de pervertido (referencia a Conciencia de otra conversación)

Dueña 9 de Nov, a las 17:52
XD Cyloh ke tanto tienes con las bragas¡¡¡¡¡

Conciencia 9 de Nov, a las 18:54
ah no Cyloh, que me han dado 5€ por ellas, y los necesito!!!!! jajajaja

Kaulitz 9 de Nov, a las 23:37
jaja devuelveselas pobre! jajaa

Conciencia 10 de Nov, a las 08:10
esque no me daban mucho mas, que Cyloh las deja muuuuy mojadas jajajajajajaajajja

Dueña 10 de Nov, a las 19:49
XD ostiaaaaa Cyloh. ..... te están calumniando

Conciencia 10 de Nov, a las 20:47
estoy seguro de que va a soltar algo asi como que en realidad tengo razon jajajajajaja

Cyloh 11 de Nov, a las 10:17
heeeeey ke son mis braguitas...
joder, solo las bragas cuestan 10 euros y si encima son mias ascienden a un minimo de 50
te han estafado tio, podrias conseguir mucho mas por ella

Ademas... ya las estas recuperando, ke tengo frio

Conciencia 11 de Nov, a las 11:19
ya, ya se que podria conseguir mas por ellas, pero ese desconocido me dijo que por unas bragas tan mojadas que parecia que las habia cojido del mar no me iba a dar mas de 5 y como total, a mi me habian salido gratis... jajajjaa
Si todos sabemos que enseguida te mojas las bragas si ves a un coreano cachondon!!!!! jjajajajajaja. No te preocupes, si yo fuese chica y llevase bragas tb las mojaría en esa situacion jajajajajja

Cyloh 11 de Nov, a las 13:03
por lo menos a mi no se me nota, pero tu vas todo el dia con la tienda de campaña montada

Conciencia 11 de Nov, a las 13:07
bueno eso no es del todo cierto, en cuanto se mnta la tienda hago todo lo posible por relajarla jajajajajajajajja

Cyloh 11 de Nov, a las 13:24
cosa dificil, segun tengo entendido. ademas no en todos lados puedes... trabajartela XP

Conciencia 11 de Nov, a las 13:27
mmm tu crees??
dime algun lugar en el que no haya baños jajajajja

Cyloh 11 de Nov, a las 13:33
pero seria un palo... imaginate ke en clase te pasa... te levantas y vas al baño???

Dueña 11 de Nov, a las 22:42
XD ke fuertes soys¡¡¡¡ controlaros jovenes ¡¡¡¡¡ ke fuerte en vez de estudiar una mojando bragas y el otro tocando la zambomba XD

Conciencia 11 de Nov, a las 22:45
o mejor aun!!!! cuentanos tu que haces cuando te ocurren cosas asi!!!!!

Dueña 11 de Nov, a las 22:49
joer pues..... a mi no se me nota a no ser ke me tokes¡¡¡¡¡ porke kemo como un radiador XD
y pa distraerme pues pienso, o en cosas desagradables o en pegos ke no tienen nada ke ver ... ke si no me flipo y me meto en mi mundo perver *el cual conoces* y se me keda esta cara *W* eso en el insti en mi casa me da = lo ke me pase porke pa eso es mi casa XD

Conciencia 11 de Nov, a las 23:14
jajajaja ya me imagino la situacion:
Profesora: Señorita, ¿le pasa algo? Está usted sudando.
Dueña: Nada, nada. Esque.... se me han revuelto las tripas.
Profesora: ¿Quiere usted ir al baño?
Dueña: ¡No!... No, no, es mejor que no vaya...

jajajajajajjaa

Dueña 11 de Nov, a las 23:18
SEHHH más o menos eso¡¡¡¡¡o si no la profesora: estas mala niña?
yo: noooo eske akí ace calor ¡¡¡¡
eso si reacciono si no, sigo en mi mundo de yupi con mi cara de embobamiento perverso *w*


Hasta aqui todo por hoy. Espero que no haya sido realmente cargante XD

La ley de la Propiedad Universal

Nadie sabe cómo empezó todo. Puede que fuese una moneda abandonada en el suelo, o tal vez una canción del Emule; pero, lo cierto es que, cuando Bocaseca y yo nos juntamos, una chispa mágica cortocircuita los midiclorianos que relacionan nuestros pensamientos e ideas, provocando así, grandes situaciones.

Estábamos un día discutiendo Bocaseca y yo sobre que haríamos si nos encontrásemos un billete de 500€ en el suelo. Lo cierto, es que ambos estabamos de acuerdo en que había que devolverlo. Pero entonces Bocaseca dijo:

-Debería de exisitir una ley por la cual, cualquier cosa que te encuentres en el suelo te la puedas quedar.

-Es más, -repliqué yo- debería de haber una ley por la cual puedas quedarte con cualquier cosa cuyo "dueño" no pueda demostrar que le pertenece.

-Deberíamos hacerla. -Dijo Bocaseca.

Asi que a ello nos pusimos. Unas horitas después, este fue el resultado:

Ley de la Propiedad Universal (LPU)

Artículo primero: Esta ley afecta a toda persona, animal, mineral, planta, cosa rara, bichejo, bacteria y/o ameba, objeto inmaterial y espíritu que resida en el interior de las fronteras de este plano; entendido plano, como el universo material en el que ha sido concevida esta ley.

Artículo segundo: Únicamente queda excluído a efectos legales de esta ley el grandioso Chuck Norris, por razones evidentes de seguridad internacional.

Artículo tercero: Toda persona, animal, mineral, planta, cosa rara, bichejo, bacteria y/o ameba, objeto inmaterial y/o espíritu hayado en el interior de las fronteras de este plano y cuyo dueño no se pueda demostrar con pruebas sólidas y de peso será considerado Propiedad Universal; y, por tanto, pertenecerán al primero que lo coja.

Artículo cuarto: A la hora de ralizar la declaración de la renta, será ignorada la posesión de mujeres y drogas, al ser estos bienes de primera necesidad.

Artículo quinto: Las mujeres no deberán realizar la declaración de la renta en ningún caso.

Artículo sexto: Los bienes de primera necesidad solamente se pueden adquirir con sacos debidamente homologados.

Artículo séptimo: El dueño final de todas las cosas es Chuck Norris; por tanto, se considerará delito negarse a proporcionarle algo, así como pretender sustraerle algo.

Artículo octavo: Comodín. Este artículo es un hueco para cuando se nos ocurra algún artículo nuevo.

Artículo noveno: Si en el momento de ir a recojer algo aparece el fantasma de Pikachu, se le deberá vencer en una partida a las tinieblas para obtener el derecho a recojerlo. En caso fallido, el perdedor deberá abandonar el objeto allí donde se encuentre.

Artículo décimo: El fantasma de Pikachu puede ver en la oscuridad.

La historia épica de la Lechuga Indomable

Todo empezó una tarde que estábamos hablando sobre Chuck Norris, las "increíbles" azañas de este. Al rato empezamos a desvariar hablando de los poderes mágicos y especiales que poseían sus botas y su sombrero. Todo esto nos llevo a pensar sobre los efectos de estas prendas sobre otros elementos.

Bocaseca: Escucha Melchor, y una lechuga que tuviese el sombrero de ranger de texas que tiene Chuck norris ... ¿qué seria?
Melchor: No lo se, es eso posible?
Bocaseca: Sí, podría ser una especie de superlechuga, indomable (de ahí su nombre: la Lechuga Indomable).
Melchor: Pero también debería llevar un látigo; así sería más indomable...

Melchor y yo al unisono, imitábamos el sonido de un látigo agitándose violentamente y al acabar decíamos: ¡La Lechuga Indomable!

Pero es imposible que una sola lechuga pueda llevar la carga del sombrero de Chuck Norris, además de un látigo que le hacia más "indomable" (algo que sabecualquier friki enfermizo). Llegamos a la conclusión de que dentro debería de haber alguien que manejase todo esto, que no era poco. Debía ser alguien con carisma, alguien que no pudieses encontrar en cualquier sitio... ¿Y a quien no puedes encontrar? La respuesta era más clara de lo que parecía: Wally. La única persona que no puedes encontrar en cualquier parte.

Pero, Wally, era demasiado grande para desempeñar este papel; por lo tanto, decidimos añadirle un prefijo. Si, como lo oís: un prefijo. En vez de Wally sería Mini-Wally el encargado de llevar este tinglado tan complejo (os recuerdo que hablamos de una lechuga con el sombrero de Chuck Norris y un látigo).

Eso sí, por si Mini-Wally tenía hambre, por decisión unánime, se decició que dentro de la lechuga, junto a el, habría una zanahoria.

Sí, habéis pensado bien, este es un gran candidato de ser el némesis de Monesvol. ¡Quién estará en lo alto de la pirámide alimenticia! ¡¡¡CHAN CHANNNNNN!!!

PD: Bueno la historia no es muy original, pero de día, sin alcohol ni drogas ya sabéis que poco más podíamos hacer XD

Lo que hace el aburrimiento

Cuando tu bebes, ¿que hace el alcohol? Pues posiblemente sube por tu sangre a la cabeza y pasas un par de horas en una especie de mundo paralelo completamente divertido. Bueno, pues en nuestra cuadrilla, eso seria lo más raro del mundo. Nosotros como buenos huespedes que somos no le dejamos irse hasta un par de dias después.

¡Pero no creáis que bebemos todo el rato durante ese tiempo! Nono, simplemente, es que parece que le caemos bien y no se va. Sin embargo es la única explicación que le encuentro a la siguiente conversación:

Melchor: ¡Hey Yawin! Acabo de verme la peli de los Simpsons en el cine. ¡Bua chabal!
Yawin: (Cantando) Spider cerdo, spider cerdo...
Melchor: mmm no se si era asi...
Bocaseca: Sí, sí era así. (Cantando) Spider cerdo, spider cerdo. Anda por el techo como los spidercerdo hacen. Puede columpiarse con una red. Pues no puede...
Melchor: Pues no puede, ¡es una bellota!
Yawin: ¡Pero que dices! Si fuese una bellota significaría que despoues de digievolucionar en Harry Popotter, ¡redigievolucionaría en una bellota!
Melchor: ¡Pues claro! ¿Es que no lo sabías?
Yawin: mmm pos no. Jajajajajaja
Bocaseca: Oye, ¿y que poderes tiene como bellota?
Melchor: Pues no se, pero deberíamos de empezar por su historia.

A ello nos pusimos y 2 horas después este fué el resultado (a punto estuvimos de subirlo a la frikipedia, pero la vagancia nos pudo):

La vida de Spidercerdo

Spidercerdo, a pesar de lo que muchos piensen, en realidad se llamaba Spider-hombreverde y como su nombre bien lo decía, era un hombre verde (bueno en su nacimiento era un bebe verde) capaz de subir por las paredes. Spidercerdo resultó fruto de la unión del Doctor House y Bob Esponja, que debido al exceso de trabajo que tenían por pertenecer a la santísima tetranidad de Chuck Norris, tuvieron que darlo en adopción.

Sus padres adoptivos fueron sin duda una pareja sin precedentes: Campanilla y mister Hide. Acogieron con gusto a Spider-hombre verde, ya que debido a los problemas de impotencia y fertilidad del pobre mister Hide, ni podía satisfacer a su mujer, ni podían tener hijos.

Un día sin embargo, mientras Spider-hombreverde estaba paseando por el techo de su habitación, comenzó a digievolucionar; y, aunque debía de transformarse en Superhulk-morado, ocurrió un "Fatal error" durante la update de sus datos y el sistema (Windows Vista claramente) que soportaba la dimensión Matrix 4.0.2, donde Spider-hombreverde residía, se colgó. Ello provocó que en vez de transformarse en Superhulk-morado, se transformase en un Spidercerdo con poderes paranormales.

Aun asi, esto no fue una trajedia para Spidercerdo, ya que esto le había abierto las puertas a más digievoluciones. Además, el mismo Chuck Norris, al ver lo poderoso que se había vuelto el hijo de dos de sus santos, lo cogió a su cargo para ponerlo al mando del equipo de operaciones especiales P.I.G. (Poderous and Inmoral Geos).

Pasó el tiempo, y Chuck Norris decidió entrenarle; y, aunque él no iba a entrenarle, si lo haría un gran maestro. Por eso, puso a Spidercerdo a cargo del "joven" Yoda-sensei. No se sabe como entenó; pero, lo que si se sabe, es que cuando salió, salió con la posibilidad de digievolucionar.

Se dice que su digievolución recibe el nombre Harry Popotter y será capaz de aniquilar cualquier enemigo que amenace el imperio divino de Chuck Norris. También se dice, que si algún dia pareciese un enemigo tan fuerte que ni el mismísimo Chuck Norris pueda con él, Harry Popotter volvería a digievolucionar convirtiendose en una bellota, que al ser ingerida por Chuck Norris, le otorgaria tal cantidad de poder, que sería capaz de eliminar de una sola patada giratoria todos los elementos de la existencia, matando así a ese enemigo.

Un dia en clase

Hablamos de esos días que vas a clase, pero solo de cuerpo, tu mente viaja a traves de un sin fin de ideas que se traducen en un alumno con la vista perdida en la pared cuando esta apunto de reírse solo ...

El caso es que estaba hablando con Yawin de algo muy absurdo, y de una idea simple acabamos teniendo una paja mental bastante compleja que nos hacia mucha gracia. La gente no se puede imaginar la de pajas mentales que hemos podido tener, bolas de perturbacion que se las llebava el viento.

Para evitar que esas paridas descomunales se perdiesen me comento la idea de crear este blog donde pudiesemos dejar constancia de esas paranoyas que pueden surgir.