Chiptunes, amor por lo retro

Hoy os voy a hablar de un tema que me apasiona y que no mucha gente conoce. Los chiptunes.

¿Qué es un chiptune?
Es música escrita en un formato de sonido donde todos los sonidos sean sintetizados en tiempo real por el chip de sonido de una videoconsola.

La "era de oro" de los chiptunes fue desde mediados de los 1980 hasta principio de los 1990, cuando estos chips eran el único modo de reproducir música en los ordenadores. Este medio dio una gran flexibilidad a los compositores para crear su propios sonidos de "instrumentos", pero como los primeros chips de sonido solo tenían generadores de tonos simples y ruido, también impuso importantes limitaciones ante la complejidad del sonido. Los chiptunes suelen parecer así "ásperos" o "chillones" al oyente corriente. Estos chiptunes están muy relacionados con la música de los videojuegos, compartiendo con estos cultura y origen.

Pero... ¿eso no es cosa del pasado?
Sí y no. Actualmente, apenas se emplea en los videojuegos; pero, aun así, el chiptune sigue teniendo público.

En páginas como 8bc o chiptune.com puedes escuchar y descargar canciones pertenecientes a otros temas. Así mismo, por todo internet puedes encontrar tutoriales que te enseñan cómo empezar en este apasionante mundillo.

Y, ¿ya tiene esto alguna utilidad?
No sabría decirte. Yo empleo muchas de estas canciones en mis videojuegos. Además, empleo esos programas con los que hacen canciones chiptunes para hacer los efectos especiales de sonido de mis juegos (disparos, recogidas de objetos, etc...). Pero, aprender y divertirse me parece utilidad suficiente.

Siempre gusta probar cosas nuevas

Hace unos días, estuve en las jornadas frikis de la asociación bilbaína Tarasu y jugué una partida, cuanto menos, diferente. El juego, Dungeons & dragons, es de sobra conocido por todos. Y, de hecho, todos los jugadores sabíamos jugar más o menos bien. Lo diferente comenzó cuando el master (gran Alfonso) nos comentó cómo quería que hiciésemos las fichas y por qué: Las tiradas de características se harían en orden, con 3D6, sin absolútamente ninguna posibilidad de repetir la tirada. La razón de esta forma de rellenar la ficha era que esto nos forzaba a crear personajes que nunca elegiríamos nosotros. Esto provocó que nuestro equipo lo formasen:

• Un mago, que nació en el campo y que su sueño era ser porquero, al que obligaron a ingresar en la escuela de magia de la cual le expulsaron (Jugador: Kukuruyo). Rasgos a destacar:
  
  • Inteligencia=9.
    
  • Bastante feo.
    
  • Constitución tirando a baja.
    
  • Era un personaje regularcillo tirando a bajo.


• Un clerigo que mandaron en una misión larga para mantenerlo lejos del convento (Jugador: Alf (creo)). Rasgos a destacar:
  
  • Inteligencia media tirando a alta.
    
  • Poca constitución.
    
  • Estaba convencido de que los dioses le estaban castigando
  
  
• Una princesa olvidada hasta por su familia por lo vergonzosa que resultaba su presencia. A pesar de ser maravillosamente hermosa, padecía un cierto retraso mental (Jugadora: Daratrix). Rasgos a destacar:
  
  • Inteligencia=5.
    
  • Constitución cercana al 10.
    
  • Una fuerza inmensa.
    
  • Una belleza de 95 sobre 100.


• Un guerrero que estaba entre los seres más horrendos en todo el universo (Jugador: Raikiri). Rasgos a destacar:
  
  • Una apariencia de 3 sobre 100.
    
  • Una constitución de 8 (creo recordar).
    
  • Una carisma de 8.


• Un hechicero muy inteligente, pero que padecía una tendencia aguda hacia el autismo. Su caminar por el mundo se debió a que se distrajo un día que paseaba con sus padres por el monte y nunca supo volver a casa, ya que nunca le preocupó ni el nombre de su pueblo (Jugador: Yawin (usease Yo)). Rasgos a destacar:
  
  • Nombre: Nizam.
    
  • Aunque tenía una inteligencia de 17, no le servía de nada, ya que su 5 en sabíduría le hacía un cabeza loca.
    
  • Constitución=15 y Fuerza =5.
    
  • Sus dotes mágicas podían equipararse a las de una patata. No en cuanto a poder, que era mucho, sino en cuanto a capacidad para manejarlos. Esta se hizo bien visible casi al final de la partida.

Pero... ¿qué pasó en la partida? La partida nos situa en un castillo desconocido. Los personajes se conocen por haber sido contratados por el señor de dicho castillo para realizar una serie de misiones. Sin embargo, no resultó muy acertado contratarlos. Habían sido enviados a un pueblo cercano llamado Ohr K'oh con un mensaje para el alcalde. Pero, estos le transmitieron el mensaje a una tribu de orcos de la zona; la cual estaba atacando el pueblo mencionado. Es por todo esto por lo que la partida empieza con los personajes siendo reprochados por la mujer del señor. El señor apacigua a su esposa, ya que tiene una tarea para tan selecto grupo: En una aldea costera, a unos 30 minutos a caballo del castillo, una "terrible" piraña está causando molestias entre los vecinos. Nuestros protagonistas deben acudir y atrapar al "peligroso" animal. Para ello, les proporciona un "detallado" mapa: Después de entregar una copia de las instrucciones a cada uno de los personajes, el señor los echa de la sala. Su presencia le resulta molesta, ¡y no es para menos! Alguien se ha dejado su copia de las instrucciones sobre la mesa. Mientras tanto, fuera, se está debatiendo un tema muy importante: nadie sabe por donde ir. Es en ese momento, cuando Nizam se da cuenta de que le falta su copia del mapa. Sin embargo, no le importa. Se lo habrá olvidado en alguna parte. Al final, no se sabe bien cómo, consiguen ponerse en camino y, exceptuando alguna conversación de besugos, el viaje resulta tranquilo. Cuando llegan, encuentran en la playa una barca preparada especialmente para ellos. Tiene los remos ya puestos en su sitio y asegurados con cuerdas, no vaya a ser que se les caiga. Nada más ver la barca la dama tonta, a quien Nizam llama Laton (La tonta del pueblo) se lanza hacia la barca y se pone a remar sin fijarse en que la barca está en la arena y que los remos giran en el aire. Mientras el clérigo y el horrendo guerrero sacan las cañas de pescar y disponen el anzuelo con su cebo, una pareja pasa paseando por la playa. Casi no habían acabado de desaparecer tras una duna, cuando se oye un grito. El clérigo, se lanza tras los gritos con la intención de ayudar mientras deja al guerrero a cargo de los tres lastres. Nizam, que también escucha el grito, decide ir a curiosear, dejando al guerrero con la pesada carga de escuchar las historias del mago porquero; las cuales tratan de lo buen porquero que era. Cuando el clérigo llega, descubre que unos hombres-pez están atacando a la pareja. Sin pensarlo mucho, se lanza al ataque con tan buena fortuna, que uno de los dos hombres pez sale corriendo. Cuando Nizam llega, se encuentra con el clérigo enzarzado en combate, y con una demostración de inteligencia atrae a Laton con la promesa de encontrar diversión. Dicho y hecho. Laton sale corriendo, lo cual provoca que el guerrero y el porquero salgan corriendo tras ella. Laton consigue entrar cuerpo a cuerpo contra el hombre-pez antes de que este mate al clérigo; el cual las estaba pasando canutas ya que, por más que Nizam intentaba atontar al hombre-pez con un hechizo, no estaba consiguiendo ni sacar chispas. Sin embargo, en un acto de ingenio, a Nizam se le ocurre invocar a un monstruo para que pelee por él, mientras el porquero y el horrendo guerrero se lanzan cuerpo a cuerpo contra el enemigo. Pero, parece que Nizam es despistado hasta para los hechizos; ya que, lo que consigue es crear una brecha interdimiensional de la que sale un brazo gigantesco. ¡Está a punto de salir un demonio! Nuestro mago porquero, demostrando que sus rurales conocimientos sirven para todo, explica con todo detalle el origen del demonio, su árbol genealógico y hasta su comida favorita. En esto, el clérigo se arrodilla en el suelo preguntando a su dios qué es lo que ha hecho que sea tan malo para merecerse semejante castigo. ¡Pero no está todo perdido! Nizam, queriendo enmendar su error, anuncia que va a lanzar un proyectil mágico, con la intención de devolver a ese demonio a donde procede. Sin embargo, debido a un error de cálculo, lo que consigue es que estalle su propia cabeza esparciendo sus sesos por media playa. ¿Cómo acaba la historia? Pues, no se sabe. El máster tuvo que interrumpir la partida porque era hora de cenar y luego no hubo ocasión de continuarla. ¿Qué conclusiones saco? Que aunque al principio parece absurdo, llevar un personaje tan gañan, ayuda a comprender la esencia del rol. Que es muy entretenido se un completo inútil (nunca me he reído tanto durante una partida) y que no hace falta un guión superultraelaborado para una partidita de una tarde. Mención especial a Shira que estuvo de espectadora durante toda la partida y se lo pasó incluso mejor que nosotros.

Me presento y me opongo

Me llaman Crom y me encanta tocar las narices. Las de arriba, no las de abajo.

También soy friki, no del tipo Carmen de Mairena o como los idiotas que aún van a Gran Hermano con la feliz idea de ser famosos más de 2 días. Lo mío son los comics, los videojuegos, los juegos de rol, las pelis, las novelas, las camisetas, los gayumbos, los DIU (aunque los uso a modo de frisbi), etc. No, el manga y el anime no me van, no me gustan las cosas de besasushis (que es como con cariño cariño llamo a gente como mi buen amigo Yawin).

Por cierto, es a él a quien tendréis que mandar vuestras quejas por mi presencia aquí. Necesitaba reclutas para su blog y me presenté, con el teclado afilado y los ojos brillantes, como los de una niña de Ohio ante la perspectiva de vaciar el tambor de su colt de Hello Kitty sobre un mangante que quiere hacerse con su colección de cromos de Mi pequeño pony. Bueno, Su pequeño pony, yo soy más de Pokemon.

Y ahora empiezo mi andadura por el blog este (¿Cómo se llamaba? Que más da, desde ahora será EL BLOG, todo con mayúsculas).

Este es mi primer regalo para todos vosotros, oh lectores de EL BLOG: un video, si, un jodido video “¡Que recurso más socorrido para hacer tu primera entrada, maldito vago de los cojones, dame entretenimiento genuino” dirán algunos.

Me la suda.

¿Quién es el prota del video? Un chaval australiano llamado Casey Heynes a quienes sus compañeros (por llamarlos de alguna manera que implique delatar la profesión de sus amorosas madres) y vecinos (tres cuartos de lo mismo) se han pasado los últimos 5 años haciéndole la vida imposible. Hasta que al fin el chico les hizo frente el 14 de marzo de 2011, miradlo porque no tiene desperdicio.

http://www.viddler.com/explore/MercWithMouth/videos/27/

El niño idiota que ha sido justamente brutalizado igual pierde un ojo y es probable que tenga problemas en cuello y pecho. Que se joda.

Y si tú eres el tipo de persona que ha gozado haciéndole la vida imposible a otro chaval…jódete, y ojala Casey aparezca y te destroce como al montón de residuos anales que eres.

Sobre la Cope

Antes de nada, advierto a los lectores que esta entrada es de ánimo jocoso. Su única intención es parodiar. Si alguien se siente ofendido, lo único que tiene que hacer es pulsar esa "X" grande y roja que tenemos todos en la parte superior derecha de la pantalla.

La Cope
La Cope es una emisora de radio formada en un 99,9384737% por curas y falangistas venidos a menos.

Su variada programación se resume en:

• Insultos: en especial al gobierno socialista actual.
• Curas.
• El Real Madrid.
• Curas.
• Anuncios.
• Alabar el regionalismo folklórico.
• Insultar a los nacionalistas no españoles.
• Reirse de la muerte de inmigrantes en sus pateras.
• Insultar: especialmente al gobierno socialista.
• Dar voz a seres tan bondadosos como Pío Moa.
• Curas.
• Insultos & palabrotas.

Por supuesto, esta emisora, no infrinje ninguna ley que tenga que ver con los ataques verbales, la supresión de la libertad de expresión ni con la apología del racismo.
(Nótese el tono sarcástico)

El Potochó y yo

Bueno, esta entrada es más bien una forma de fardar los pocos conocimientos que tengo del Photoshop (llamado por mí: Potochó).

Aquí va una imagen:


Otra:

A medida que los vaya encontrando por mi ordenador los iré subiendo.

Una de chistes

Estaba en casa aburrido, cuando he decidido abrir una nueva entrada. Pero no se me ocurría ninguna, asi que sin pensármelo mucho me he puesto a escribir.

Esto son 1023 teras que están en un banco. En esto, se les acerca otro tera y les dice:
-¿Nos hacemos un peta?
__

-¡Mamá!¡Hazme un sandwich!
-¡No! Ya has merendado.
-Sudo. ¡Mama!¡Hazme un sandwich!
-Vale
__


__

¿Para qué quiere una gallina recorrer una banda de Mobius? Para llegar al mismo sitio.
__

Esta es una fiesta a la que van todos los números. En eso, la X se fija en que el número "e elevado a x" está en una esquina, apartado y solo. Asi que se acerca y le dice:
-¡Eh!¡Intégrate!

A lo que el número le responde:
-Qué más da, si es lo mismo.

Juegos en foros y otras locuras.

El día pasado, en el foro de la Euskal Party, comenzamos un nuevo juego. Este juego, conocido tiempo ha en muchos otros foros, con siste en ir haciendo una historia entre todos, con la pecularidad de que sólo se pueden poner cinco palabras por mensaje, estan prohibido el "multi-post".

De momento, esta es la historia que tenemos:

Salí a la calle para dejar de spamear por aquí. Hacía un bonito día soleado (como) para dejar de escribir chorradas e irme a pagar fantas y cerrar la boca, pero me di cuenta de que el cielo era púrpura y los monos molaban mogollón. Miré al suelo y encontré un gato que se lamía con mucho gusto las pelotas, y se dio cuenta de que lo miraba con lujuria. Saqué mi lengua lentamente y me cagó una paloma dentro. El gato se seguía lamiendo y se convirtió en Baldomero, héroe de las fiestas sureñas, el cual tocaba la gaita. Mierda de nulo que era, entonando temas de los Prodigy. De pronto, cayó un rayo en la punta de mi largo y duro miembro viril, quedando así destrozado para siempre. Este hecho me traumatizó seriamente, haciéndome visitar a un psicólogo especialista en psicosis maníaco-depresivas crónicas. Su cara me resultaba conocida; se parecía un montón a la increíble madre del topo, es decir, la gran topotamadre, reina de las llanuras verdes, que me cargué a cuescos.

Por suerte, el psicólogo dijo: "¡Hombre! ¡Cómo tú por aquí!". Su mirada inspiraba puro terror y, para colmo, me estaba metiendo el dedo en el problema principal de mi mente, que no era otro que la obsesión con la zoofilia. Los caballos me ponían brutísimo con su grande y dura quijada, capaz de partir una almendra en miles de trozos.

Todo viene de mi infancia cuando estaba en el zoo viendo cómo los monos jugueteaban con un objeto con forma rara. ¡Sólo eran plátanos! Alimentos ricos en potasio que yo veía con ojos lujuriosos porque mi hermana me los quitaba para realizar actos obscenos con su profesor de canto arábigo.

Harto de la situación, decidí arrancarme de un fuerte tirón las tiritas del brazo que evitaban que cayera la costra putrefacta y maloliente, de mi brazo derecho. ¡Betadine bendición divina!

Echándole valor, me acerqué a una gran planta carnívora que con una sonrisa me dijo: "Dame de comer algo rico". Y le acerqué la mano con toda mi buena intención y fue cuando empezó a lamerla. Tenía la lengua rasposa, culpa de las moscas digeridas que cazaba con afán para nutrirse y crecer. Por suerte me la pude quitar de encima con una caricia y volvio a engancharse otra vez con mucha fuerza.

-¡AY!¡Serás mala hierba, te pienso podar hasta dejarte desnuda! -exclamé enfurecido mientras me cortaba las uñas.

Por otro lado, y también hablando de la Euskal Party, he decidido participar en el concurso de fotomontaje que se celebrará en dicho evento. La foto que nos dan para retocar es esta:

El trabajo que llevo hecho es este:

La verdad, no creo que gane; pero tampoco creo que seré el peor xD

Pantallazo Azul de la Muerte

Después de mucho tiempo sin postear, me llena de orgullo y satisfacción volver a tomar las cauces de este blog (al ver como Bocaseca se ha rajado de mala manera ^__^). Por eso, como artículo de vuelta, os traigo un artículo sobre arte. Hablaremos de un cuadro cuya aparición en la historia ha traído desgracias.

El Pantallazo Azul de la Muerte, es una obra de arte contemporánea realizada por Bill Gates (también llamado Guillermo Puertas) que representa con un cruel y liso color azul eléctrico la impotencia de los usuarios ante la incontenible necesidad de destruir al empresario artífice de una vil estafa en la que ha caido.

Los historiadores consideran al Pantallazo Azul de la Muerte una de las tres campanas del Apocalipsis.

Análisis

La palabra "Windows" aparece al comienzo de la obra como representación de dominio y control. La escasa e inútil información que nos proporciona más abajo nos muestra de forma jocosa y satírica la impotencia de la mente humana para comprender los perversos planes del anticristo.

Más abajo, podemos leer dos mensajes dirijidos al usuario. En el primero (Pulse una tecla para INTENTAR continuar) se le intenta hacer creer al usuario de la posibilidad de solucionar las cosas; sin embargo, representa una sutil forma de reirse del sufrido y desesperado informático. El segundo (Pulse CTRL+ALT+DEL para reiniciar su ordenador) representa la forma real de la crueldad y la vileza en su estado más puro ya que, por más que pulsemos la mencionada combinación de teclas, el ordenador no responderá. Dejando al usuario en un estado de desesperación extrema. Podríamos compararlo con alguien que muestra un crujiente bollo de pan a un muerto de hambre y sonriendo se lo come ante sus desesperados ojos.

Tuentiando (primera parte)

Habéis pensado bien: el fenómeno tuenti no se salva de nosotros!!! y nuestro humor estúpido llega hasta sus páginas. Por eso, en esa entrada voy a hablaros de todas esas conversaciones que se leen por ahí, entre las fotos.
Gracias todos los que nos habéis mandado esas conversaciones. Debido a que las conversaciones son ultra extensas, hoy pondré una que he tratado de resumir.

Protagonistas: La conciencia, la dueña de dicha conciencia, Enel, Kaulitz, Cyloh.
(Todos los nombres me los he inventado para preservar el anonimato de los protagonistas).

Foto:


Conversación:

Dueña 9 de Nov, a las 15:57:
uFFFFF ... son muy distintos ¡¡¡¡¡ cada uno tiene su cosa ...yo se conciencia ke para tí GDragon es un dios pero eske top tambien está *¬*

Kaulitz 9 de Nov, a las 16:00
jaja..G-Dragon..obvio que me gusta más... y Top tiene algo pero no llega..xD jajaa

Enel 9 de Nov, a las 16:01
G-Dragon ES G-Dragon =D

Conciencia 9 de Nov, a las 16:07
muahahahahah el poder de tu conciencia es mas fuerte que tu dueña mia!!!!!!!!!!!! muahahahahahhah

Kaulitz 9 de Nov, a las 16:13
exacto G-Dragon es G-Dragon !

Dueña 9 de Nov, a las 16:31
U_U'' weno es cierto esta vez me has ganado conciencia¡¡¡¡ G-dragon está mejor ........
joooo pero eske top en algunas de sus fotos sale tambien ke se me cae el papo *¬*

Kaulitz 9 de Nov, a las 17:00
buenoo eso..tmb es verdad..pero G-Dragon(L oOoOoOo

Cyloh 9 de Nov, a las 17:49
a mi me encanta top
g es muy mono, pero me gusta mas la pinta de niño malo de mi TOP
por cierto devuelveme mis bragas caxo de pervertido (referencia a Conciencia de otra conversación)

Dueña 9 de Nov, a las 17:52
XD Cyloh ke tanto tienes con las bragas¡¡¡¡¡

Conciencia 9 de Nov, a las 18:54
ah no Cyloh, que me han dado 5€ por ellas, y los necesito!!!!! jajajaja

Kaulitz 9 de Nov, a las 23:37
jaja devuelveselas pobre! jajaa

Conciencia 10 de Nov, a las 08:10
esque no me daban mucho mas, que Cyloh las deja muuuuy mojadas jajajajajajaajajja

Dueña 10 de Nov, a las 19:49
XD ostiaaaaa Cyloh. ..... te están calumniando

Conciencia 10 de Nov, a las 20:47
estoy seguro de que va a soltar algo asi como que en realidad tengo razon jajajajajaja

Cyloh 11 de Nov, a las 10:17
heeeeey ke son mis braguitas...
joder, solo las bragas cuestan 10 euros y si encima son mias ascienden a un minimo de 50
te han estafado tio, podrias conseguir mucho mas por ella

Ademas... ya las estas recuperando, ke tengo frio

Conciencia 11 de Nov, a las 11:19
ya, ya se que podria conseguir mas por ellas, pero ese desconocido me dijo que por unas bragas tan mojadas que parecia que las habia cojido del mar no me iba a dar mas de 5 y como total, a mi me habian salido gratis... jajajjaa
Si todos sabemos que enseguida te mojas las bragas si ves a un coreano cachondon!!!!! jjajajajajaja. No te preocupes, si yo fuese chica y llevase bragas tb las mojaría en esa situacion jajajajajja

Cyloh 11 de Nov, a las 13:03
por lo menos a mi no se me nota, pero tu vas todo el dia con la tienda de campaña montada

Conciencia 11 de Nov, a las 13:07
bueno eso no es del todo cierto, en cuanto se mnta la tienda hago todo lo posible por relajarla jajajajajajajajja

Cyloh 11 de Nov, a las 13:24
cosa dificil, segun tengo entendido. ademas no en todos lados puedes... trabajartela XP

Conciencia 11 de Nov, a las 13:27
mmm tu crees??
dime algun lugar en el que no haya baños jajajajja

Cyloh 11 de Nov, a las 13:33
pero seria un palo... imaginate ke en clase te pasa... te levantas y vas al baño???

Dueña 11 de Nov, a las 22:42
XD ke fuertes soys¡¡¡¡ controlaros jovenes ¡¡¡¡¡ ke fuerte en vez de estudiar una mojando bragas y el otro tocando la zambomba XD

Conciencia 11 de Nov, a las 22:45
o mejor aun!!!! cuentanos tu que haces cuando te ocurren cosas asi!!!!!

Dueña 11 de Nov, a las 22:49
joer pues..... a mi no se me nota a no ser ke me tokes¡¡¡¡¡ porke kemo como un radiador XD
y pa distraerme pues pienso, o en cosas desagradables o en pegos ke no tienen nada ke ver ... ke si no me flipo y me meto en mi mundo perver *el cual conoces* y se me keda esta cara *W* eso en el insti en mi casa me da = lo ke me pase porke pa eso es mi casa XD

Conciencia 11 de Nov, a las 23:14
jajajaja ya me imagino la situacion:
Profesora: Señorita, ¿le pasa algo? Está usted sudando.
Dueña: Nada, nada. Esque.... se me han revuelto las tripas.
Profesora: ¿Quiere usted ir al baño?
Dueña: ¡No!... No, no, es mejor que no vaya...

jajajajajajjaa

Dueña 11 de Nov, a las 23:18
SEHHH más o menos eso¡¡¡¡¡o si no la profesora: estas mala niña?
yo: noooo eske akí ace calor ¡¡¡¡
eso si reacciono si no, sigo en mi mundo de yupi con mi cara de embobamiento perverso *w*


Hasta aqui todo por hoy. Espero que no haya sido realmente cargante XD

La ley de la Propiedad Universal

Nadie sabe cómo empezó todo. Puede que fuese una moneda abandonada en el suelo, o tal vez una canción del Emule; pero, lo cierto es que, cuando Bocaseca y yo nos juntamos, una chispa mágica cortocircuita los midiclorianos que relacionan nuestros pensamientos e ideas, provocando así, grandes situaciones.

Estábamos un día discutiendo Bocaseca y yo sobre que haríamos si nos encontrásemos un billete de 500€ en el suelo. Lo cierto, es que ambos estabamos de acuerdo en que había que devolverlo. Pero entonces Bocaseca dijo:

-Debería de exisitir una ley por la cual, cualquier cosa que te encuentres en el suelo te la puedas quedar.

-Es más, -repliqué yo- debería de haber una ley por la cual puedas quedarte con cualquier cosa cuyo "dueño" no pueda demostrar que le pertenece.

-Deberíamos hacerla. -Dijo Bocaseca.

Asi que a ello nos pusimos. Unas horitas después, este fue el resultado:

Ley de la Propiedad Universal (LPU)

Artículo primero: Esta ley afecta a toda persona, animal, mineral, planta, cosa rara, bichejo, bacteria y/o ameba, objeto inmaterial y espíritu que resida en el interior de las fronteras de este plano; entendido plano, como el universo material en el que ha sido concevida esta ley.

Artículo segundo: Únicamente queda excluído a efectos legales de esta ley el grandioso Chuck Norris, por razones evidentes de seguridad internacional.

Artículo tercero: Toda persona, animal, mineral, planta, cosa rara, bichejo, bacteria y/o ameba, objeto inmaterial y/o espíritu hayado en el interior de las fronteras de este plano y cuyo dueño no se pueda demostrar con pruebas sólidas y de peso será considerado Propiedad Universal; y, por tanto, pertenecerán al primero que lo coja.

Artículo cuarto: A la hora de ralizar la declaración de la renta, será ignorada la posesión de mujeres y drogas, al ser estos bienes de primera necesidad.

Artículo quinto: Las mujeres no deberán realizar la declaración de la renta en ningún caso.

Artículo sexto: Los bienes de primera necesidad solamente se pueden adquirir con sacos debidamente homologados.

Artículo séptimo: El dueño final de todas las cosas es Chuck Norris; por tanto, se considerará delito negarse a proporcionarle algo, así como pretender sustraerle algo.

Artículo octavo: Comodín. Este artículo es un hueco para cuando se nos ocurra algún artículo nuevo.

Artículo noveno: Si en el momento de ir a recojer algo aparece el fantasma de Pikachu, se le deberá vencer en una partida a las tinieblas para obtener el derecho a recojerlo. En caso fallido, el perdedor deberá abandonar el objeto allí donde se encuentre.

Artículo décimo: El fantasma de Pikachu puede ver en la oscuridad.

La historia épica de la Lechuga Indomable

Todo empezó una tarde que estábamos hablando sobre Chuck Norris, las "increíbles" azañas de este. Al rato empezamos a desvariar hablando de los poderes mágicos y especiales que poseían sus botas y su sombrero. Todo esto nos llevo a pensar sobre los efectos de estas prendas sobre otros elementos.

Bocaseca: Escucha Melchor, y una lechuga que tuviese el sombrero de ranger de texas que tiene Chuck norris ... ¿qué seria?
Melchor: No lo se, es eso posible?
Bocaseca: Sí, podría ser una especie de superlechuga, indomable (de ahí su nombre: la Lechuga Indomable).
Melchor: Pero también debería llevar un látigo; así sería más indomable...

Melchor y yo al unisono, imitábamos el sonido de un látigo agitándose violentamente y al acabar decíamos: ¡La Lechuga Indomable!

Pero es imposible que una sola lechuga pueda llevar la carga del sombrero de Chuck Norris, además de un látigo que le hacia más "indomable" (algo que sabecualquier friki enfermizo). Llegamos a la conclusión de que dentro debería de haber alguien que manejase todo esto, que no era poco. Debía ser alguien con carisma, alguien que no pudieses encontrar en cualquier sitio... ¿Y a quien no puedes encontrar? La respuesta era más clara de lo que parecía: Wally. La única persona que no puedes encontrar en cualquier parte.

Pero, Wally, era demasiado grande para desempeñar este papel; por lo tanto, decidimos añadirle un prefijo. Si, como lo oís: un prefijo. En vez de Wally sería Mini-Wally el encargado de llevar este tinglado tan complejo (os recuerdo que hablamos de una lechuga con el sombrero de Chuck Norris y un látigo).

Eso sí, por si Mini-Wally tenía hambre, por decisión unánime, se decició que dentro de la lechuga, junto a el, habría una zanahoria.

Sí, habéis pensado bien, este es un gran candidato de ser el némesis de Monesvol. ¡Quién estará en lo alto de la pirámide alimenticia! ¡¡¡CHAN CHANNNNNN!!!

PD: Bueno la historia no es muy original, pero de día, sin alcohol ni drogas ya sabéis que poco más podíamos hacer XD

Lo que hace el aburrimiento

Cuando tu bebes, ¿que hace el alcohol? Pues posiblemente sube por tu sangre a la cabeza y pasas un par de horas en una especie de mundo paralelo completamente divertido. Bueno, pues en nuestra cuadrilla, eso seria lo más raro del mundo. Nosotros como buenos huespedes que somos no le dejamos irse hasta un par de dias después.

¡Pero no creáis que bebemos todo el rato durante ese tiempo! Nono, simplemente, es que parece que le caemos bien y no se va. Sin embargo es la única explicación que le encuentro a la siguiente conversación:

Melchor: ¡Hey Yawin! Acabo de verme la peli de los Simpsons en el cine. ¡Bua chabal!
Yawin: (Cantando) Spider cerdo, spider cerdo...
Melchor: mmm no se si era asi...
Bocaseca: Sí, sí era así. (Cantando) Spider cerdo, spider cerdo. Anda por el techo como los spidercerdo hacen. Puede columpiarse con una red. Pues no puede...
Melchor: Pues no puede, ¡es una bellota!
Yawin: ¡Pero que dices! Si fuese una bellota significaría que despoues de digievolucionar en Harry Popotter, ¡redigievolucionaría en una bellota!
Melchor: ¡Pues claro! ¿Es que no lo sabías?
Yawin: mmm pos no. Jajajajajaja
Bocaseca: Oye, ¿y que poderes tiene como bellota?
Melchor: Pues no se, pero deberíamos de empezar por su historia.

A ello nos pusimos y 2 horas después este fué el resultado (a punto estuvimos de subirlo a la frikipedia, pero la vagancia nos pudo):

La vida de Spidercerdo

Spidercerdo, a pesar de lo que muchos piensen, en realidad se llamaba Spider-hombreverde y como su nombre bien lo decía, era un hombre verde (bueno en su nacimiento era un bebe verde) capaz de subir por las paredes. Spidercerdo resultó fruto de la unión del Doctor House y Bob Esponja, que debido al exceso de trabajo que tenían por pertenecer a la santísima tetranidad de Chuck Norris, tuvieron que darlo en adopción.

Sus padres adoptivos fueron sin duda una pareja sin precedentes: Campanilla y mister Hide. Acogieron con gusto a Spider-hombre verde, ya que debido a los problemas de impotencia y fertilidad del pobre mister Hide, ni podía satisfacer a su mujer, ni podían tener hijos.

Un día sin embargo, mientras Spider-hombreverde estaba paseando por el techo de su habitación, comenzó a digievolucionar; y, aunque debía de transformarse en Superhulk-morado, ocurrió un "Fatal error" durante la update de sus datos y el sistema (Windows Vista claramente) que soportaba la dimensión Matrix 4.0.2, donde Spider-hombreverde residía, se colgó. Ello provocó que en vez de transformarse en Superhulk-morado, se transformase en un Spidercerdo con poderes paranormales.

Aun asi, esto no fue una trajedia para Spidercerdo, ya que esto le había abierto las puertas a más digievoluciones. Además, el mismo Chuck Norris, al ver lo poderoso que se había vuelto el hijo de dos de sus santos, lo cogió a su cargo para ponerlo al mando del equipo de operaciones especiales P.I.G. (Poderous and Inmoral Geos).

Pasó el tiempo, y Chuck Norris decidió entrenarle; y, aunque él no iba a entrenarle, si lo haría un gran maestro. Por eso, puso a Spidercerdo a cargo del "joven" Yoda-sensei. No se sabe como entenó; pero, lo que si se sabe, es que cuando salió, salió con la posibilidad de digievolucionar.

Se dice que su digievolución recibe el nombre Harry Popotter y será capaz de aniquilar cualquier enemigo que amenace el imperio divino de Chuck Norris. También se dice, que si algún dia pareciese un enemigo tan fuerte que ni el mismísimo Chuck Norris pueda con él, Harry Popotter volvería a digievolucionar convirtiendose en una bellota, que al ser ingerida por Chuck Norris, le otorgaria tal cantidad de poder, que sería capaz de eliminar de una sola patada giratoria todos los elementos de la existencia, matando así a ese enemigo.

Un dia en clase

Hablamos de esos días que vas a clase, pero solo de cuerpo, tu mente viaja a traves de un sin fin de ideas que se traducen en un alumno con la vista perdida en la pared cuando esta apunto de reírse solo ...

El caso es que estaba hablando con Yawin de algo muy absurdo, y de una idea simple acabamos teniendo una paja mental bastante compleja que nos hacia mucha gracia. La gente no se puede imaginar la de pajas mentales que hemos podido tener, bolas de perturbacion que se las llebava el viento.

Para evitar que esas paridas descomunales se perdiesen me comento la idea de crear este blog donde pudiesemos dejar constancia de esas paranoyas que pueden surgir.